白月光散文
她坐在我对面，把玩着一个平素喝茶用的小瓷杯。杯是天青色的，像她的脸蛋，素淡、纯净。那天的办公室里不知为何只剩下我们二人，时间于是显得安静、缓慢。安静总是容易发酵伤感和怀念。没来由的，便谈起喜欢的歌来。
一个已年过四十的女教师，就这样在我面前轻轻地唱起了《白月光》：“白月光，心里某个地方，那么亮，却那么冰凉。每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰……”怎么会，竟是我曾经沉溺过的阿哲的歌？我望住她，一抹淡淡的忧伤从她的瞳孔中浮了上来，有晶莹的，发亮的东西含在里面。
情绪是一种传染病，轻易地，就让我患上了哀愁和惶惑。真的，每个人都有过一段或几段悲伤。即使坐在我面前的女人，已经年届不惑，一向保持着淡定从容。可那种伤感，终会在某个时候，被一根小小的杠杆，轻轻撬动。我在想，在阿哲的歌声里，她是否隐藏着一些人，一些事，和一段欲说还休的过往？有一天当我也走过四十，那一段尘封在阿哲歌声中的岁月，和一扇紧闭的门，是否还会像今天这样哗然打开？
十四岁，我从麦菜岭出发，来到临县的梅江河畔念书。那时候，我还没有初恋，没有经历过真正切肤的悲伤。而我未来的格局，却已早早地写就。只要不出意外，三年以后，我将是一个小学教师，在乡村与一群或聪明或愚钝的孩子厮混在一起，教着语文或者数学，甚至像一瓶万精油身兼数职，音乐美术体育科学品德，统统包揽。
我还需要憧憬些什么？音乐、文学？还是一场刻骨铭心的初恋？
我承认起初我不喜欢 ……此处隐藏275个字……可是为什么会情不自禁？
我不是一个善于捕获的猎手。那段时间，我更加沉默寡言，只是不停地写日记，写下一个人的绝望和孤独。可是我从来不对人说，只残忍地痛，让自己一个人痛。有人递纸条，我不屑一顾。失眠的时候，阿哲缠绵的歌声灌入耳中：“我闭上眼睛，天空变得透明，阳光温柔蒸发所有泪滴……”泪水一滴一滴地从眼角滑落，湿透了枕巾。我开始懂得了阿哲，和他的.温柔，并习惯了他的歌声的陪伴。那些来自内心的呼喊，让我找到了思念的出口；那些细腻的轻柔的呢喃，疗治我，抚慰我，平复我裂着口子的伤。
我们第一次漫步在城南大桥上，却已经是临近毕业的前一晚了。有月光，银白透亮，照在他的白衬衫上。我依旧不敢看他的眼睛，可是他一张口，我就恍然明白，其实这几年，他什么都知道。“明天，我就不送你了。”他低低地说，递过来一幅他亲写的书法作品。“这个，是送给你的。”
第二天，我们启程。一群低年级的相熟的人来送行。一种将永远失去某种东西的恐慌，来势凶猛地漫漶而出，我抱住一个人就哭，哭得撕心裂肺。她不停地安慰我，其实她不会知晓，我的哭，真的与她没有一点关系。
前些年的某个夜晚，我与一群同事去K歌，竟遇到一个喜欢唱阿哲的男生。我知道，阿哲的音高，音色，和那种感觉，是没有几个男生能驾驭的。可是他殷勤地陪着我对唱了一首又一首。“错过你，错过爱……这说不出的遗憾，是我宿命的孤单……”多年前的感伤，又一次像打开了闸门的洪水。我想起十七岁的那一年，一切还没有开始，一切就已经结束。一段本该最明媚的青春，却在一个人的暗色忧伤中匆匆散场。
依然是个夏夜，我谢过了那个男生护送的请求，一个人回家。深夜的街道如此安静、凄清，我的周身被白色的月光浸染。有些滋味，只适合一个人慢慢咀嚼。
