人间无处可逃，唯心安才是净土散文
梦里的我，一直都在奔跑，不停地奔跑着。像是在追逐着某个人的身影。穿过大街小巷，不曾停下脚步，只是毫不停歇地往前奔跑着。但是我却像是毫无目的地奔跑着，至于在追着谁的身影，又要去往何方，一切我都无所得知。后来，这个梦反复做了许多次，也在现实生活中发生了翻天覆地的变化，我才知道，梦里的我一直追逐的身影，不是谁，那正是我的母亲。
为什么母亲留给我的只是她的背影呢?我始终都猜不透，摸不着。时至今日，我才知道为何我会反复梦到自己在不停地奔跑，一来我是为了追上母亲的步伐，二来是为了挽留她，让她不再走远。可事实上，她一次又一次的不告而别，连这一次也是如此。
与父亲相濡以沫二十载有余，可她最终还是选择了离开，尽管这件事已经相隔了快两个星期，可我的内心仍旧止不住的悲凉。对于父母离异这件事我还是接受不了，也曾一度想要逃离，逃到无人认识的地方，抛开所谓的责任和本分，可以踏踏实实地做一回最真实、最简单的自己。可逃又能逃到哪里去呢?天地茫茫，何处是我的归宿?除了家之外，又还有谁能给予我温暖，给予我依靠?
我终于明白，这世间不是所有的故事都能善始善终，不是所有的爱都能从一而终，曾经的.相濡以沫也可以在一夜之间变为相互怨怼，甚至嗔恨。我一直认为这样的悲剧不会发生在我身上，可造化弄人，该发生的还是会发生，是福是祸都逃不过。
你若要问当下的我是何种心情，我只能告诉我除了悲凉之外，也只剩下一股不服输的韧劲。因为我知道，我可以堕落，但如今的我身上更多是责任和本分。母亲不在了，从此意味着我要担起长姐连同母亲的那一份责任，将这个家妥帖安放，打理得井井有条。每每想到此处，我便不敢再任性，甚至不敢再他们面前暴露出自己最为脆弱敏感的一面。只有在无数个黑夜里，才敢卸下身上的包袱，泣不成声。
经过这一番大起大落之后，我还是和以往一样，该吃饭时吃饭，该睡觉时睡觉，开始学习各项技能：洗衣、做饭、洒扫庭除、操持家务，父亲看着我没有过度的悲伤，对我说我很坚强。可其实，有谁生来就是坚不可摧的?只是在千锤百炼中不得不练就一身铜墙铁壁。
人活一世 ，从苍翠年华走到耄耋之年，任何你小心翼翼，都无法守得住光阴。要么做一个简单的人，让思想纤尘不染，或许会少些不必要的烦恼。要么做一个思想深邃的人，可以容纳世间万象，在任何风云面前都可以淡定从容。我想我是属于后者。无论何时何地我都选择保持清醒和理智，而不是过度的沉沦于悲伤与痛苦之中。
父亲而今已是五十而知天命的年纪，而母亲虽然选择决绝地离开，但不管如何此生他们都是我此生最大的牵挂。我唯一能为他们做的，也就是把这个家照顾好，在另一方面努力工作赚钱，为他们各自减少一点重担，如此而已。
村上春树说：“世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。”对于父母之间的爱恨情仇，是剪不断理还乱，尽管我也曾为此而做过无数次的努力，但终究是无济于事。佛家有云：“父母业障，子女不能代受”，大概说的就是如此。
悲愁喜乐，那都是你一个人的事，这世上没有所谓的感同身受，更没有人一直伴随在你左右。在经过了这些大起大落之后，我终究要学会做一个不动声色的大人，做一个沉稳内敛的人了，外圆内方，隐忍坚强，任世事风云变幻，他人看到的只是我的云淡风轻。
亲爱的朋友，今生今世，我们都会遭遇许多突如其来的生离死别，面对这些突如其来的离别，你无处可逃，也无法选择逃避，只能硬着头皮同它去面对，去抗争。这个世界，总是让我们领教到它的无情与残酷，然而我们却不得不一边负隅顽抗一边和它握手言和。
真正的勇士，在于他敢于直面惨淡的人生。我自是无法成为勇者，更无法成为处变不惊的智者，唯有做到心安即是净土。
惟愿众生，历尽红尘万般劫，犹如凉风轻拂面。也愿你我，熬得过万丈孤独，藏得下星辰大海。愿苦涩尝尽，一切回甘。
